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 Betreff des Beitrags: Witze & co.
BeitragVerfasst: 29.06.2002, 18:06 

Registriert: 17.01.2002, 20:33
Beiträge: 132
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Hi Leuz:

Schriebt mal ein paar Witze rein, oder n paar lustische Bilder....
Ich fang schonmal an:

Bild

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Das Glas ist nicht halb leer sondern halb voll


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 Betreff des Beitrags:
BeitragVerfasst: 29.06.2002, 19:14 

Registriert: 17.01.2002, 20:33
Beiträge: 132
Wohnort: (Bei Darmstadt)
Nagut, wenn keiner was schreibt, schreibe ich mal einen Witz:

Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: "Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und
tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in
den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

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Das Glas ist nicht halb leer sondern halb voll


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 Betreff des Beitrags:
BeitragVerfasst: 29.06.2002, 23:32 

Registriert: 23.06.2002, 09:24
Beiträge: 55
was hat das mit Admin-Mod zu tuhen ?!
... ich finds aber geil hast du noch paar auf Lager *gg*

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Klingt dumm is aber so


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 Betreff des Beitrags:
BeitragVerfasst: 30.06.2002, 10:51 

Registriert: 17.01.2002, 20:33
Beiträge: 132
Wohnort: (Bei Darmstadt)
Muss ja nix mit Admin-Mod zu tun haben, schließlich ist dat hier ein Off-Topic Forum.....
Wieso soll ich nur welche erzählen ? macht ihr doch auch ma !

--Ein Mann kommt in die Hölle. Das Höllentor öffnet sich und er staunt.... nur grüne Wiesen, Sonnenschein, Blumen blühen am Wegesrand, die Vögel zwitschern....erstaunt wandert er so dahin.
Ein Stück weiter sieht er einen Pool mit Poolbar. Neugierig schlendert er dorthin und entdeckt an der Poolbar ein Männchen mit Hörnern. Vorsichtig tippt er diesem Männchen auf die Schulter und fragt ihn: "Du, bist Du der Teufel?"
"Natürlich, mein Sohn", antwortet dieser und schlürft weiter an seinem Cocktail.
"Okay" meinte der Mann verwundert, "ich sehe mich noch ein wenig um".
Der Mann schlendert weiter und kommt an eine Mauer mit einem Mini-Fenster.
Er schaut durch und findet dort die Hölle so vor, wie er es sich eigentlich vorgestellt hat: Feuer - Schmerz - schreiende Menschen - Leid.
Ganz entsetzt läuft er zurück zum Teufel und fragt ihn, was das hinter der Mauer denn sein soll.
"Ach", sagt der Teufel, "das ist für die Katholiken - die wollen das so!"

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 Betreff des Beitrags:
BeitragVerfasst: 02.07.2002, 10:08 

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Wohnort: Hall in Tirol
Treffen sich zwei kommt keiner

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 Betreff des Beitrags:
BeitragVerfasst: 02.07.2002, 13:10 
AM.de Team
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Beiträge: 3564
Wohnort: In der Nähe von Bonn
Dann will ich auch mal mitmachen:

-----
Ein Kölner fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am
Rhein entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der
Kölner den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter,
am Fluß entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen
gefahren. Was war denn los?" - "Keine Ahnung", sagt der Schaffner, "da müssen
Sie mal den Lokführer fragen." Er fragt den Lokführer: "Entschuldigung, der Zug
ist doch gerade die Böschung runter, am Fluß entlang, die Böschung wieder
hoch und wieder auf die Schienen gefahren. Was ist denn passiert?" Darauf
antwortet der Lokführer: "Da stand ein Düsseldorfer auf den Schienen." - "Aber
da fährt man doch einfach drüber," erwidert der Kölner. "Ja jo dat! Dann ist er
aber die Böschung runter, am Fluß entlang, die Böschung wieder hoch und
wieder auf die Schienen gelaufen..."
------

Die Lehrerin fragt klein Fritzchen:"3 Tauben sitzen auf dem Dach. Du schießt eine davon ab. Wieviele sitzen jetzt noch dort?".
Klein Fritzchen darauf:"Keine".
"Warum keine?" fragt die Lehrerin.
"Weil die anderen Tauben vom Knall wegfliegen!"
Die Lehrerin überlegt kurz:" Ist zwar nicht richtig, aber mir gefällt die Art, wie Du denkst."

Klein Fritzchen ein bischen beleidigt:" Darf ich Ihnen auch mal eine Frage stellen?".
"Aber ja, frage ruhig."
"Drei Frauen sitzten in der Eisdiele. Alle essen Eis. Die erste Frau ißt Ihr Eis mit dem Löffel, die Zweite beißt davon ab und die Dritte leckt an Ihrem Eis. Welche ist verheiratet?"
Leicht errötet meint die Lehrerin:" Die, die das Eis leckt, ist verheiratet."
Fritzchen darauf mit einem lächeln:" Nein, die mit dem Ehering ist verheiratet, aber mir gefällt die Art, wie Sie denken!"

----

Fritzchen gibt ein Bild mit Vögeln der Lehrerin ab, doch die Vögel haben keine Beine und keinen Schwanz. Fragt die Lehrerin:
"warum haben deine Vögel keine Beine?"
"als ich meine mutter fragte, ob man bei vögeln die beine sieht hat sie mir eine geknallt."
warum die vögel keinen Schwanz haben wollte die lehrerin gar nicht mehr wissen.

----

90 jähriger will nochma so richtig ficken.
die warnung, viagra ginge sehr aufs herz, läßt ihn
kalt und er schluckt stck 5
während er wild am rammeln ist, die augen verdreht und
asthmatischhechelt, fragt seine ilse:
kommst du oder gehst du?

----

Opa im Bordell.
Dame vom Dienst: "1x Bett 100 Euro, 1x Teppich 20 Euro"
Opa: "In Ordnung, hier sind 100 Euro."
Dame vom Dienst: "OK, 1x Bett!"
Opa, "Nee, nee, 5 x Teppich!!!"

----

opppa kommt ins bordell und bevor er loslegt, steckt er sich watte in die ohren und zieht ne nasenklammer auf.
auf die verdutzt frage der hure sagt er
"es gibt 2 dinge, die ich hasse:
der geruch von verbranntemgummi und schreiende weiber!"

----

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch
kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir
vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht
erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive
Urne!"

----

Der Arzt ermahnt die Ehefrau seines Patienten: "Was Ihrem Gatten
fehlt, ist Ruhe - nichts als Ruhe." - "Sehen Sie, das sage ich
ihm mindestens tausendmal am Tag."
---

Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger
Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass
der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist
tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne. Darauf
beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel.
Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung, Und damit
es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde
er notieren dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor
verlässt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen. Der
Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen
Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da lächelt
ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen
sie das einfach über den Löffel!"

----

hiermal ein paar witze (ganz offensichtliche eine von frauen zusammengestellte sammlung, die mir hier zuging)
> Das Leben ist wie das männliche Geschlechtsorgan...
> ....klein, schrumpelig und viel zu kurz, um wirklich Spass zu haben!
>
> Drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören:
> Ist er drin?
>
> Warum haben manche Männer eine Intimrasur?
> Ganz einfach: Wenn er schon nicht steht, soll er zumindest weich liegen.
>
> Was geschieht,wenn ein Mann sich scheiden lässt?
> Er verliert 98 Prozent seiner Intelligenz!
>
> Es gibt nur zwei Dinge,die ich an Männern hasse:
> Alles was sie tun und alles was sie sagen!!!
>
> Männer sind meistens größer als Frauen, weil
> Unkraut stets die Blumen verdeckt
>
> Was ist der Unterschied zwischen Mücken und Männern?
> Mücken nerven nur im Sommer!
>
> Welche Lüge bekommen Männer am häufigsten von Frauen zu hören?
> Ah,ahh,jaaaa...
>
> Warum brauchen Männer keine Pille?
> Weil man für Ärsche meistens Zäpfchen verwendet!
>
> Was haben Männer und Mikrowellengerichte
> gemeinsam??.....Sie sind in 30 Sekunden fertig!
>
> Was fehlt einem Mann um perfekt zu sein?? -
> EINFACH ALLES
>
> Warum gibt es Männer?
> Weil ein Vibrator nicht Rasen mähen kann..

----

Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?
Weil Tempo draufsteht!
---
Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rückweg von
der Arbeit ist? Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!
---
und noch ein allgemeiner:
Ein Mann kommt zu eine Prostituierten und will sich einen blasen lassen. Die Nutte war
aber gerade auf Fortbildung und klärt ihn auf: „Blasen ist nicht mehr - jetzt ist saugen
angesagt!“ Der Mann ist begeistert, dass es etwas neues gibt und willigt ein. Er setzt sich
auf’s Bett und die Nutte fängt an! Sie saugt und saugt und saugt...eine echte Freude für
den Mann! Nach einiger Zeit ist die Sache beendet und der Mann sagt: „Sorry, aber Du
musst mir jetzt trotzdem noch einen blasen!“ - „Wieso denn das?“ - „Naja, das Betttuch
muss wieder aus dem Arsch!“

---

Warum haben Buschenten so grosse Füße? Damit sie besser
das Buschfeuer austreten können. Und warum haben Elefanten so große Füße?
Damit sie besser die brennenden Buschenten austreten können...

Warum flüchten täglich um 17 Uhr alle Tiere aus dem Dschungel?
Weil die Elefanten Fallschirm springen.

Warum haben Krokodile so ein langes flaches Maul?
Sie schaffens nie rechtzeitig...

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Der Mann hält die Hand vor den Mund und flüstert: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der
Schweiz ist Armut keine Schande..."

Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug.
Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?"
Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an.
Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"

Steht ein Trabbi neben einer Kuhflade
Fragt die Flade: "Was bist Du denn?
Sagt der Trabbi stolz: "Ich bin ein Auto!"
Antwortet die Kuhflade: "Ha! Wenn Du ein Auto bist, bin ich ne Pizza!"

Ein Texaner kommt nach Bayern und landet in einer Dorfgaststätte
"Hi, you bavarian Farmers, well, schön Euch zu treffen, wie groß ist Euer Land?"
Antwortet der erste Bauer: "50 Hektar."
Texaner: "Oh, nice, mein Land is so groß, wenn ich mich in meine Car setze und
einmal rundherum fahren möchte, brauche ich zwei Tage...!"
Antwortet der zweite Bauer: "Jo, so ein Auto hatte ich auch mal...!"

Kommt ein Mann betrunken nach Hause. Seine Frau wacht auf und schimpft:
"Du kommst ja schon wieder aus der Kneipe!"
Sagt er: "Na ja, ich kann ja nicht ewig drinbleiben, nicht wahr?"

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt. Der sieht sich das Gebiss an und sagt dann:
"Die Zähne sind ja klasse, aber das Zahnfleisch..."

Stromausfall im Regierungsviertel.
Norbert Blüm war zwei Stunden im Fahrstuhl eingeschlossen.
Helmut Kohl stand zwei Stunden auf der Rolltreppe.

Ein Tourist geht in Bayern über eine Alm. Es ist später Nachmittag und er
möchte gerne wissen, wie spät es ist. Er entdeckt einen Bauern, der auf der
Wiese gerade eine Kuh melkt. Er geht auf ihn zu und fragt:
"Guten Tag, könnten Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?"
Der Bauer fasst das Euter der Kuh an, hebt es abschätzend ein wenig hoch
und sagt dann: "Dreiviertel Fünfe."
Fragt der Touri: "Sagen Sie mal, wie machen Sie das mit dem Euter?"
Entgegnet der Bauer: "Mei, wissens, wann i den Euter hochheb,
sig i genau zur Kirchturmuhr..."


Ok...Soll erst mal reichen !!!

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BeitragVerfasst: 02.07.2002, 15:40 

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mann goil wo bekommt ihr die her?

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BeitragVerfasst: 02.07.2002, 22:37 
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Die habe ich aus einem anderen Forum geklaut. von clanintern.de.

Genauer gesagt aus dem Forum von unserem ehemaligen Allianzclan. Der Witze Thread hat an die 450 Beiträge :lol: Nagut, 100 Beiträge Witze, der Rest ist Gespamme vom Feinsten :-)

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BeitragVerfasst: 03.07.2002, 12:19 

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aha sowas machst du also !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*gg*

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BeitragVerfasst: 03.07.2002, 19:06 
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Ich will mehr Witze!!!! Los postet sie!!

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BeitragVerfasst: 03.07.2002, 19:19 

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Treffen sich zwei kommt nur einer !!!

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BeitragVerfasst: 04.07.2002, 22:35 

Registriert: 30.03.2002, 12:47
Beiträge: 378
Wohnort: Österreich/Umgebung Linz
du wiederholst dich, als mein windows 2x abstürzte hab ich es gekillt....

Neulich treffen sich zwei Nutten sagt die eine zu der anderen: "Letztens hat mich ein Typ angequatscht wieviel ich für ne Nummer verlangen würde und als ich sagte 100 Euro sagte er drauf ich hab blos fünfzich, okay dafür gibts aber blos einmal Blasen, woraufhin er auspackte und dann hatte der Kerl so ein Riesending", darauf die andere: "Und was haste dann getan?". "Ich hab ihm nen fünfziger geliehen".

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AdminMod Neuling? Alles Schritt für Schritt gibts hier

ich bin root ich darf das ;-)

(sic)Sena+or


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 Betreff des Beitrags:
BeitragVerfasst: 05.07.2002, 00:04 
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Wohnort: In der Nähe von Bonn
:lol:

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 Betreff des Beitrags:
BeitragVerfasst: 05.07.2002, 10:17 

Registriert: 01.01.2002, 01:00
Beiträge: 35
Mir fällt gerade ein guter Witz ein:

Mein Windows ist noch nie abgestürzt.

_________________
Das Wohl der Vielen ist wichtiger das Wohl der Wenigen

Jeder der die neuesten Cheats braucht sollte hier klicken!!! (wirklich eine gute Seite!)


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 Betreff des Beitrags:
BeitragVerfasst: 05.07.2002, 10:37 

Registriert: 27.02.2002, 14:50
Beiträge: 262
Wohnort: Hall in Tirol
hahahahh wow der witz war echt klasse ich ha auch so einen:

Meine CPU hat sich noch nie von selber gesprengt

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 Betreff des Beitrags:
BeitragVerfasst: 07.07.2002, 12:15 
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Beiträge: 3564
Wohnort: In der Nähe von Bonn
Hier nochmal ein paar Sprüche von der WM:

> > Zitat Sebastian Kehl:
> > Es ist schon ein gutes Gefühl, den Olli Kahn hinten drin zu haben.....
> >
> >
> > Unsere intelligenten Moderatoren:
> >
> > Es steht im Augenblich 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten
> > können.
> > (Heribert Faßbender)
> >
> > Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen
> > Freunde, lauft.
> > (Marcel Reif)
> >
> > Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in
> > Japan nicht die allergrößten sind.
> > (Klaus Lufen)
> >
> > Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die
> > Finger verbrennen.
> > (Gerhard Delling)
> >
> > Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine
> > haben.
> > (Johannes B. Kerner)
> >
> > Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der
> > Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein
> > Chinese mit.
> > (Werner Hansch)
> >
> > Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den
> > Bronchien.
> > (Marcel Reif)
> >
> > Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel
> > heißt wie Türkei, Türkei.
> > (Heribert Faßbender)
> >
> > Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz
> > ordentlich gepfiffen.
> > (Wilfried Mohren)
> >
> > Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den
> > Tisch gekehrt worden wären.
> > (Paul Breitner)
> >
> > Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
> > (Marcel Reif)
> >
> > Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
> > (Johannes B. Kerner)
> >
> > Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so
> > langsam.
> > (Werner Hansch)
> >
> > Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die
> > Arme.
> > (Gerhard Delling)
> >
> > Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
> > (Heribert Faßbender)
> >
> > Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs
> > ist.
> > (Johannes B. Kerner)
> >
> > Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was
> > später kommt.
> > (Wilfried Mohren)
> >
> > Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf
> > jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann
> > sind das schon 110 Prozent.
> > (Werner Hansch)
> >
> > Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und
> > baumeln lassen kann.
> > (Gerhard Delling)
> >
> > Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine
> > runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
> > (Günter Netzer)
> >
> > Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus
> > Brasilien kommen.
> > (Paul Breitner)
> >
> > Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
> > (Gerhard Delling)
> >
> > Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
> > (Johannes B. Kerner)
> >
> > Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
> > (Werner Hansch)
> >
> > Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
> > (Johannes B. Kerner)
> >
> > Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
> > (Günter Netzer)
> >
> > Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
> > (Jörg Dahlmann)
> >
> > Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer
> > werden.
> >
> >

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 Betreff des Beitrags: Och Leute
BeitragVerfasst: 29.09.2002, 14:38 

Registriert: 23.06.2002, 09:24
Beiträge: 55
Och Leute hier hat sich ja gar nix veraendert!!!

Kennt keiner mehr von euch einpaar Witze?!?!

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 Betreff des Beitrags: Wie man einen Aal tötet
BeitragVerfasst: 01.10.2002, 20:58 

Registriert: 23.06.2002, 09:24
Beiträge: 55
Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinem Schulkamaraden
hat er mal was von einem Mädchen gehört, daß ihm den Hof macht. Nun fragte er sich,
wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu
erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter den Vorhang zu stellen, da seine ältere
Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen
fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt habe. Zur Antwort bekam sie folgendes :
Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat
Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu küssen und zu umarmen.
Ich glaube, Nancy ist es schlecht geworden, denn er fuhr mit der Hand unter ihren Pulli,
um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war
aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das
Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch
schlecht geworden, denn beide fingen an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie nicht länger
sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa.
Dann bekam sie Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn Nancy sagte, sie wäre unheimlich
heiß und dann fand ich endlich heraus, warum es den beiden so schlecht ging ! Ein großer
Aal muß in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht
in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich ! Jedenfalls hat Mike ihn gepackt ,
damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden
ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, daß
dies der größte sei, den sie je gesehen hatte. Wenn Nancy wüßte das unten im See noch
viel größere sind. Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte, den Aal zu töten, indem
sie ihm in den Hals biß. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn
gehen. Ich glaube, daß der Aal zurückgebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt
ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche zog. Diese stülpte er
dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den
Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie.
Anscheinend wollten sie ihn zerquetschen, der Aal aber kämpfte wie ein Verrückter
und Mike und Nancy stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig, daß beinahe das
Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa.
Mike stand auf und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß es ganz genau, denn er hing
so lasch da und seine Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz schön müde,
doch sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock !
Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch, er sprang hoch und fing an zu kämpfen.
Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte.
Nach einem 35 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell
über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter.

:wink: :wink: :wink: :P :P :lol: :lol:


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 Betreff des Beitrags: 10 kleine Raucherlein
BeitragVerfasst: 01.10.2002, 21:05 

Registriert: 23.06.2002, 09:24
Beiträge: 55
10 kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.

9 kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.

8 kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.

7 kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.

6 kleine Raucherlein,
die haben laut geschimpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fünft.

5 kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.

4 kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.

3 kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.

2 kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN :
Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeine.
Sein Rollstuhl rollte vor ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne. :lol: :lol:

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin. :P :P

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne. :wink: :wink:


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 Betreff des Beitrags: Sohnemann
BeitragVerfasst: 01.10.2002, 21:09 
AM.de Team

Registriert: 08.07.2002, 21:11
Beiträge: 2192
Sohnemann kommt nach Hause.
Papa schaut ihn an und sagt: Was ist Dir denn passiet?
Sohnemann -strahlend-: Ich hatte das erste Mal SEX!
Papa daraufhin: Na komm, setzt Dich zu mir und erzaehle.
Sohneman: Nene Papa, mit dem Sitzen ist das jetzt noch nicht so gut.

_________________
it's better to burn out, than to fade away


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